lundi 12 décembre 2016

Santé!

Ce matin j'allais au boulot comme des millions de décérébrés matinaux, shootés à la caféine et au gasoil.

Je bouffais donc ma dose de particules fines en insultant tout ce qui me ressemble de près ou de loin mais surtout les crétins en moto et les connards en voiture.

Je travaillais activement ma tension afin de la maintenir au dessus des 16 et veillais soigneusement à ne respirer qu'à travers le filtre de ma clope afin de ne m'avaler qu'un minimum de saloperies.


Bref, comme chaque matin je regardais les piétons me dépasser sur la rue de Tolbiac en klaxonnant comme un porc histoire de bien gonfler les chômeurs qui glandent au plumard à 6:30. Je covoiturais tout seul.



C'est alors que, aphone d'avoir trop gueulé,  j'allumai la radio:

lui (content):
"-Chérie, j'ai du milanne!
Elle (amusée)
-Mais non mon amour, on dit Maillelanne! 
lui:
-Ah bon?
Elle:
-mais oui!
lui (mais il est con ou quoi?)
-t'es sûre?
Elle:
-oui, je te le dis abruti."

(musique d'ascenseur épileptique)
+Voix de femme modèle gentille mais winneuse:

"-Les laboratoires Maillelanne oeuvrent pour votre santé, pour une meilleure santé dans un monde meilleur! Demandez Maillelanne à votre médecin ou à votre pharmacien!"


 ou un truc du genre...

Ni une ni deux je file chez un toubib! Je ne rigole pas avec ma santé, ni avec un monde meilleur.
Pour la grippe H5N1 je me suis fait vacciner quatre fois pour être sûr (deux par bras).

"-Bonjour docteur je voudrais du Maillelanne siouplé.
-Mouiiiiiiiiii. Qu'est ce qu'il vous arrive je suis pressé.
-Ben rien, c'est la radio qu'a dit que je dois vous en parler du Maillanne, je veux.
-Pour quoi faire je suis pressé.
-Mais c'est le laboratoire qu'a dit! Mais t'es con docteur ou quoi?
-Euh.....merci mais sortez maintenant si vous n'êtes pas malade je suis pressé.


A la pharmacie:

"-Bonjour pharmacien! Donne-moi donc du Maillelanne!
-Mouiiiiiiiii que vous arrive t-il Monsieur?
-Rien,  du Maillelanne je veux, comme à la radio ils disent!
-D'accord mais pour quel pathologie désirez vous acquérir un produit pharmaceutique très cher?
-Rien mon vieux, j'ai une patate de folie mais à la radio ils disent de vous demander Maillelanne et hop, me voici. Alors?
-hum....Géraaaaaldine? Monsieur veut du Maillelanne mais je sais pas quoi! Ils font quoi chez eux pour les clients placébo?
-ben nan Gérard, file lui un Doligradin+ ça va lui faire plaisir et on marge à 80%!.
-Voiiilà Monsieur, un Doligradin+ et c'est parfait!
-Mais c'est pas Maillelanne?
-Ah non, il ne font pas ça, le Doligradin+ c'est Bailleure!
-Mais je veux du Maillelanne bordel!
- Géraldiiiiiiine? Il font quoi chez Maillelanne pour les débiles congénitaux?
-Du Tragicomedy+ sans sulfate de parsabel mais on ne marge qu'à 55%!
-AAAH! Voilà! Du Tragicomedy+ sans sulfate de parsabel, Monsieur, c'est testé sur des lapins pendant 6 ans, garanti sans effet secondaire chez le lapin.
-oui! super! c'est quoi?
-c'est du carotène en gélule.
-Génial! Content!
-40€ s'il vous plaît.
-c'est pas remboursé???
-Ben non, c'est sans ordonnance.
-Et sinon euh...mais qu'est ce que je fous là moi???

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