lundi 2 janvier 2017

Tondre un mouton...

J'étais hier tranquillement en train de tondre mon mouton en regardant la télévision quand mon fils de 6 ans vint me demander quel était l'intérêt d'observer des exoplanètes ?

Je repensais à ma soirée devant un documentaire des années 2000 et ne pu faire autrement que l'engueuler copieusement et lui expliquer que ce n'est pas bien d'écouter la télé au lieu de dormir.

Puis, les remontrances passées je lui expliquai que quand Lala pousse Po dans la descente, sur l'herbe verte, c'est juste un jeu rigolo.

Consterné, ce petit con repartit dans sa chambre pour y écouter Onfray en cachette.

De mon côté je réfléchis au problème et tranchai, sans difficulté : En effet, il est complètement con de s'intéresser aux exoplanètes.

Je repris la tonte d'Edgar (mon mouton s'appelle Edgar) et remis mon émission préférée dans laquelle un présentateur rigolo humilie tous ses chroniqueurs qui ne peuvent pas se rebeller tellement il les paie bien.

Je les imaginais dans dix ans :

Le Havre – Hôtel de la Gare – 21h32 :

« -Bonjour, je suis And...
-André Bichonnier ! Ça alors ! Le mec qui s'est fait dessus dans l'émission de Cyrielle Amary !
-Oui...euh...je voudrais...
-La hooooonnnnte ! Comment il vous a humiliéééééééé !
-Oui bon, ça va, je suis là pour mon livre...
-AAAaaah vous sortez un bouquin sur Amary ?
-Non c'est sur les dangers de la nanorobotique et...
-Ah le con ! C'est une caméra cachée c'est ça ??? Ha HA HA ! Quel guignol ! »

André Bichonnier : un QI de 156, trois doctorats, brillant, beau, promis à une carrière exceptionnelle... Il restera toute sa vie le type qui s'est fait dessus chez Amary (c'était un montage, une idée poilante de Cyrielle).

Cyrielle est devenu ministre de l'éducation nationale en 2026 après avoir racheté plusieurs chaines de TV et lancé diverses émissions de caméras cachées, notamment dans les toilettes de différents lieux publics (particulièrement marrantes aux impôts et à la CAF !).

Il sera probablement candidat à la présidentielle de 2027, soutenu par l'ex président de la fédération américaine.

...puis dix ans après :

André Bichonnier a été retrouvé pendu, il fait l'objet d'un documentaire sur Amary2 dans lequel on revoit la fameuse scène qui l'a rendu célèbre, commentée par tous les pontes du métier et les journalistes des Inrockapables.

Sa carrière n'aura été qu'un long naufrage et les échecs répétés de ses travaux dénonçant la nanorobotique, le transhumanisme, l'hypermonopolisation et les produits de synthèse l'auront marginalisé, conduit à l'alcoolisme jusqu'à cette issue tragique.

Pourtant qu'il était drôle André, chez Cyrielle Amary ! Quel domage, quel gâchis !


Cyrielle Amary, président Français terminant son second mandat a enfin réformé le pays en profondeur : l'école désormais obligatoire dès 2 ans et jusqu'à 18 ans offre un bagage solide pour travailler chez Googamasoft, le Grand Distributeur Unique.

La retraite à 55 ans (grand progrès social) permet à nos seniors d'offrir bénévolement leurs services à Googamasoft (moyennant le toit et le couvert). Forts de leur expérience ils peuvent apporter un soutien sans faille à leurs successeurs.

Enfin, Googamasoft offre tous les frais funéraires et se charge de tout dès votre décès.

La télévision a retrouvé sa qualité d'antan et les programmes assurent largement la promotion de Googamasoft dans tous les domaines : Energie, Médias, Banques, Alimentation, Agriculture, Nanorobotique, Transhumanisme, Education, Logement, Automobile, Médication, Soins, ...etc.

Le citoyen est donc au cœur du système, il est libre de choisir dans quelle branche de Googamasoft il souhaite s'épanouir et peut s'y former dès 5 ans gratuitement.

Googamasoft est bon pour vous, pour le monde, pour le futur !



Je me réveillai en sursaut, un mouton à moitié tondu sous le nez et mon petit bonhomme de 6 ans assis devant la TV, regardant un documentaire débile sur les pesticides !

















mercredi 14 décembre 2016

FiiigaaaarooOOOooo

Aujourd'hui j'ai encore lu le Figaro en ligne.

Pardon, pardon, pardon.



Le Figaro c'est le journal des productif ou des ex-productifs.
Quand on lit les interventions des lecteurs sur les commentaires d'articles c'est invariablement:

Dédé85
"-Les jeunes ils doivent se sortir les doigts, ce tas de feignasses bon qu'à se plaindre ou à attendre que ça tombe tout cuit! Nous on a bossé, on a cotisé, on a pas compté nos heures, on a saigné, on en a chié, c'était la guerre colonel, la GUERRE bordel!  Rhaaaaaaa!"

C'est en général à ce moment qu'intervient le jeune excédé:

Valentin75
"-ouais, mais vous aviez le plein emploi, une inflation galopante avec les salaires qui suivent, une croissance hallucinante et des possibilités de carrière et de constitution d'un patrimoine incroyable! Nous on a la crise, le chômage de masse et le déclassement social!"

Et là, c'est parti, fallait pas les provoquer! Cette tarlouze de jeune consanguin croit qu'elle va faire chialer Dédé85 et le ramener à la raison: Dédé85 va faire son méa culpa.

Que dalle:

Dédé85
"-Qu'est ce que tu crois petit étron sans fierté? Qu'on va te rincer jusqu'à ta retraite comme ces parasites de fonctionnaires? C'est bon qu'à gémir et à couiner! A faire la Gay Prailde avec les pédés et à fumer de la drogue!"

Un mec normalement constitué ferme la fenêtre du navigateur et hurle au balcon à pleins poumons.
Ben nan, Valentin75 il sait qu'il peut convaincre Dédé85, il a un master en sociologie et une double licence philosophie et allemand. Le Dédé85 ex-chaudronnier chez Usinex il va le faire plier, il a des arguments:

Valentin75
"-Cher Dédé85, vous ne pouvez pas nier que la situation économique est dégradée, le pays est déficitaire, l'économie est moribonde, l'emploi disparait c'est une époque difficile, même avec du corage!"

Dédé85
"-Ben voilà: Bac +22 et ça sait pas écrire "courage", v'la le dégénéré! Et ça se la joue donneur de leçons gnagnagna, j'ai pas de travail, donnez moi du travail à 32h par semaine, donnez moi des sous, des sous! Geignard!"

Martine72

"-L'éducation nationale est en ruine, c'est la gauche! Les socialistes! Voyez le niveau avec bac +22 quand même, mon dieu!"

Yvette61
"-Oh oui! C'est lamentable. Nous on savait écrire avec un certificat d'étude, on a même fait des belles carrières alors que eux...EUX!!!!"

Robert 18
"-De toutes façons avec les profs fonctionnaires qui travaillent 18h par semaine..."

Dédé85
"-Des nazes, des blaireaux! Le pays est foutu! Et nos retraites? C'est qui qui paye?"

Martine75
"-Ben c'est l'Etat qui fait crédit parce que les jeunes veulent pas travailler. Voilà."

Robert18
"-Pour payer les fonctionnaires aussi."

Yvette61
"-ça c'est vrai qu'il y en a trop."

lundi 12 décembre 2016

Santé!

Ce matin j'allais au boulot comme des millions de décérébrés matinaux, shootés à la caféine et au gasoil.

Je bouffais donc ma dose de particules fines en insultant tout ce qui me ressemble de près ou de loin mais surtout les crétins en moto et les connards en voiture.

Je travaillais activement ma tension afin de la maintenir au dessus des 16 et veillais soigneusement à ne respirer qu'à travers le filtre de ma clope afin de ne m'avaler qu'un minimum de saloperies.


Bref, comme chaque matin je regardais les piétons me dépasser sur la rue de Tolbiac en klaxonnant comme un porc histoire de bien gonfler les chômeurs qui glandent au plumard à 6:30. Je covoiturais tout seul.



C'est alors que, aphone d'avoir trop gueulé,  j'allumai la radio:

lui (content):
"-Chérie, j'ai du milanne!
Elle (amusée)
-Mais non mon amour, on dit Maillelanne! 
lui:
-Ah bon?
Elle:
-mais oui!
lui (mais il est con ou quoi?)
-t'es sûre?
Elle:
-oui, je te le dis abruti."

(musique d'ascenseur épileptique)
+Voix de femme modèle gentille mais winneuse:

"-Les laboratoires Maillelanne oeuvrent pour votre santé, pour une meilleure santé dans un monde meilleur! Demandez Maillelanne à votre médecin ou à votre pharmacien!"


 ou un truc du genre...

Ni une ni deux je file chez un toubib! Je ne rigole pas avec ma santé, ni avec un monde meilleur.
Pour la grippe H5N1 je me suis fait vacciner quatre fois pour être sûr (deux par bras).

"-Bonjour docteur je voudrais du Maillelanne siouplé.
-Mouiiiiiiiiii. Qu'est ce qu'il vous arrive je suis pressé.
-Ben rien, c'est la radio qu'a dit que je dois vous en parler du Maillanne, je veux.
-Pour quoi faire je suis pressé.
-Mais c'est le laboratoire qu'a dit! Mais t'es con docteur ou quoi?
-Euh.....merci mais sortez maintenant si vous n'êtes pas malade je suis pressé.


A la pharmacie:

"-Bonjour pharmacien! Donne-moi donc du Maillelanne!
-Mouiiiiiiiii que vous arrive t-il Monsieur?
-Rien,  du Maillelanne je veux, comme à la radio ils disent!
-D'accord mais pour quel pathologie désirez vous acquérir un produit pharmaceutique très cher?
-Rien mon vieux, j'ai une patate de folie mais à la radio ils disent de vous demander Maillelanne et hop, me voici. Alors?
-hum....Géraaaaaldine? Monsieur veut du Maillelanne mais je sais pas quoi! Ils font quoi chez eux pour les clients placébo?
-ben nan Gérard, file lui un Doligradin+ ça va lui faire plaisir et on marge à 80%!.
-Voiiilà Monsieur, un Doligradin+ et c'est parfait!
-Mais c'est pas Maillelanne?
-Ah non, il ne font pas ça, le Doligradin+ c'est Bailleure!
-Mais je veux du Maillelanne bordel!
- Géraldiiiiiiine? Il font quoi chez Maillelanne pour les débiles congénitaux?
-Du Tragicomedy+ sans sulfate de parsabel mais on ne marge qu'à 55%!
-AAAH! Voilà! Du Tragicomedy+ sans sulfate de parsabel, Monsieur, c'est testé sur des lapins pendant 6 ans, garanti sans effet secondaire chez le lapin.
-oui! super! c'est quoi?
-c'est du carotène en gélule.
-Génial! Content!
-40€ s'il vous plaît.
-c'est pas remboursé???
-Ben non, c'est sans ordonnance.
-Et sinon euh...mais qu'est ce que je fous là moi???