lundi 2 janvier 2017

Tondre un mouton...

J'étais hier tranquillement en train de tondre mon mouton en regardant la télévision quand mon fils de 6 ans vint me demander quel était l'intérêt d'observer des exoplanètes ?

Je repensais à ma soirée devant un documentaire des années 2000 et ne pu faire autrement que l'engueuler copieusement et lui expliquer que ce n'est pas bien d'écouter la télé au lieu de dormir.

Puis, les remontrances passées je lui expliquai que quand Lala pousse Po dans la descente, sur l'herbe verte, c'est juste un jeu rigolo.

Consterné, ce petit con repartit dans sa chambre pour y écouter Onfray en cachette.

De mon côté je réfléchis au problème et tranchai, sans difficulté : En effet, il est complètement con de s'intéresser aux exoplanètes.

Je repris la tonte d'Edgar (mon mouton s'appelle Edgar) et remis mon émission préférée dans laquelle un présentateur rigolo humilie tous ses chroniqueurs qui ne peuvent pas se rebeller tellement il les paie bien.

Je les imaginais dans dix ans :

Le Havre – Hôtel de la Gare – 21h32 :

« -Bonjour, je suis And...
-André Bichonnier ! Ça alors ! Le mec qui s'est fait dessus dans l'émission de Cyrielle Amary !
-Oui...euh...je voudrais...
-La hooooonnnnte ! Comment il vous a humiliéééééééé !
-Oui bon, ça va, je suis là pour mon livre...
-AAAaaah vous sortez un bouquin sur Amary ?
-Non c'est sur les dangers de la nanorobotique et...
-Ah le con ! C'est une caméra cachée c'est ça ??? Ha HA HA ! Quel guignol ! »

André Bichonnier : un QI de 156, trois doctorats, brillant, beau, promis à une carrière exceptionnelle... Il restera toute sa vie le type qui s'est fait dessus chez Amary (c'était un montage, une idée poilante de Cyrielle).

Cyrielle est devenu ministre de l'éducation nationale en 2026 après avoir racheté plusieurs chaines de TV et lancé diverses émissions de caméras cachées, notamment dans les toilettes de différents lieux publics (particulièrement marrantes aux impôts et à la CAF !).

Il sera probablement candidat à la présidentielle de 2027, soutenu par l'ex président de la fédération américaine.

...puis dix ans après :

André Bichonnier a été retrouvé pendu, il fait l'objet d'un documentaire sur Amary2 dans lequel on revoit la fameuse scène qui l'a rendu célèbre, commentée par tous les pontes du métier et les journalistes des Inrockapables.

Sa carrière n'aura été qu'un long naufrage et les échecs répétés de ses travaux dénonçant la nanorobotique, le transhumanisme, l'hypermonopolisation et les produits de synthèse l'auront marginalisé, conduit à l'alcoolisme jusqu'à cette issue tragique.

Pourtant qu'il était drôle André, chez Cyrielle Amary ! Quel domage, quel gâchis !


Cyrielle Amary, président Français terminant son second mandat a enfin réformé le pays en profondeur : l'école désormais obligatoire dès 2 ans et jusqu'à 18 ans offre un bagage solide pour travailler chez Googamasoft, le Grand Distributeur Unique.

La retraite à 55 ans (grand progrès social) permet à nos seniors d'offrir bénévolement leurs services à Googamasoft (moyennant le toit et le couvert). Forts de leur expérience ils peuvent apporter un soutien sans faille à leurs successeurs.

Enfin, Googamasoft offre tous les frais funéraires et se charge de tout dès votre décès.

La télévision a retrouvé sa qualité d'antan et les programmes assurent largement la promotion de Googamasoft dans tous les domaines : Energie, Médias, Banques, Alimentation, Agriculture, Nanorobotique, Transhumanisme, Education, Logement, Automobile, Médication, Soins, ...etc.

Le citoyen est donc au cœur du système, il est libre de choisir dans quelle branche de Googamasoft il souhaite s'épanouir et peut s'y former dès 5 ans gratuitement.

Googamasoft est bon pour vous, pour le monde, pour le futur !



Je me réveillai en sursaut, un mouton à moitié tondu sous le nez et mon petit bonhomme de 6 ans assis devant la TV, regardant un documentaire débile sur les pesticides !

















mercredi 14 décembre 2016

FiiigaaaarooOOOooo

Aujourd'hui j'ai encore lu le Figaro en ligne.

Pardon, pardon, pardon.



Le Figaro c'est le journal des productif ou des ex-productifs.
Quand on lit les interventions des lecteurs sur les commentaires d'articles c'est invariablement:

Dédé85
"-Les jeunes ils doivent se sortir les doigts, ce tas de feignasses bon qu'à se plaindre ou à attendre que ça tombe tout cuit! Nous on a bossé, on a cotisé, on a pas compté nos heures, on a saigné, on en a chié, c'était la guerre colonel, la GUERRE bordel!  Rhaaaaaaa!"

C'est en général à ce moment qu'intervient le jeune excédé:

Valentin75
"-ouais, mais vous aviez le plein emploi, une inflation galopante avec les salaires qui suivent, une croissance hallucinante et des possibilités de carrière et de constitution d'un patrimoine incroyable! Nous on a la crise, le chômage de masse et le déclassement social!"

Et là, c'est parti, fallait pas les provoquer! Cette tarlouze de jeune consanguin croit qu'elle va faire chialer Dédé85 et le ramener à la raison: Dédé85 va faire son méa culpa.

Que dalle:

Dédé85
"-Qu'est ce que tu crois petit étron sans fierté? Qu'on va te rincer jusqu'à ta retraite comme ces parasites de fonctionnaires? C'est bon qu'à gémir et à couiner! A faire la Gay Prailde avec les pédés et à fumer de la drogue!"

Un mec normalement constitué ferme la fenêtre du navigateur et hurle au balcon à pleins poumons.
Ben nan, Valentin75 il sait qu'il peut convaincre Dédé85, il a un master en sociologie et une double licence philosophie et allemand. Le Dédé85 ex-chaudronnier chez Usinex il va le faire plier, il a des arguments:

Valentin75
"-Cher Dédé85, vous ne pouvez pas nier que la situation économique est dégradée, le pays est déficitaire, l'économie est moribonde, l'emploi disparait c'est une époque difficile, même avec du corage!"

Dédé85
"-Ben voilà: Bac +22 et ça sait pas écrire "courage", v'la le dégénéré! Et ça se la joue donneur de leçons gnagnagna, j'ai pas de travail, donnez moi du travail à 32h par semaine, donnez moi des sous, des sous! Geignard!"

Martine72

"-L'éducation nationale est en ruine, c'est la gauche! Les socialistes! Voyez le niveau avec bac +22 quand même, mon dieu!"

Yvette61
"-Oh oui! C'est lamentable. Nous on savait écrire avec un certificat d'étude, on a même fait des belles carrières alors que eux...EUX!!!!"

Robert 18
"-De toutes façons avec les profs fonctionnaires qui travaillent 18h par semaine..."

Dédé85
"-Des nazes, des blaireaux! Le pays est foutu! Et nos retraites? C'est qui qui paye?"

Martine75
"-Ben c'est l'Etat qui fait crédit parce que les jeunes veulent pas travailler. Voilà."

Robert18
"-Pour payer les fonctionnaires aussi."

Yvette61
"-ça c'est vrai qu'il y en a trop."

lundi 12 décembre 2016

Santé!

Ce matin j'allais au boulot comme des millions de décérébrés matinaux, shootés à la caféine et au gasoil.

Je bouffais donc ma dose de particules fines en insultant tout ce qui me ressemble de près ou de loin mais surtout les crétins en moto et les connards en voiture.

Je travaillais activement ma tension afin de la maintenir au dessus des 16 et veillais soigneusement à ne respirer qu'à travers le filtre de ma clope afin de ne m'avaler qu'un minimum de saloperies.


Bref, comme chaque matin je regardais les piétons me dépasser sur la rue de Tolbiac en klaxonnant comme un porc histoire de bien gonfler les chômeurs qui glandent au plumard à 6:30. Je covoiturais tout seul.



C'est alors que, aphone d'avoir trop gueulé,  j'allumai la radio:

lui (content):
"-Chérie, j'ai du milanne!
Elle (amusée)
-Mais non mon amour, on dit Maillelanne! 
lui:
-Ah bon?
Elle:
-mais oui!
lui (mais il est con ou quoi?)
-t'es sûre?
Elle:
-oui, je te le dis abruti."

(musique d'ascenseur épileptique)
+Voix de femme modèle gentille mais winneuse:

"-Les laboratoires Maillelanne oeuvrent pour votre santé, pour une meilleure santé dans un monde meilleur! Demandez Maillelanne à votre médecin ou à votre pharmacien!"


 ou un truc du genre...

Ni une ni deux je file chez un toubib! Je ne rigole pas avec ma santé, ni avec un monde meilleur.
Pour la grippe H5N1 je me suis fait vacciner quatre fois pour être sûr (deux par bras).

"-Bonjour docteur je voudrais du Maillelanne siouplé.
-Mouiiiiiiiiii. Qu'est ce qu'il vous arrive je suis pressé.
-Ben rien, c'est la radio qu'a dit que je dois vous en parler du Maillanne, je veux.
-Pour quoi faire je suis pressé.
-Mais c'est le laboratoire qu'a dit! Mais t'es con docteur ou quoi?
-Euh.....merci mais sortez maintenant si vous n'êtes pas malade je suis pressé.


A la pharmacie:

"-Bonjour pharmacien! Donne-moi donc du Maillelanne!
-Mouiiiiiiiii que vous arrive t-il Monsieur?
-Rien,  du Maillelanne je veux, comme à la radio ils disent!
-D'accord mais pour quel pathologie désirez vous acquérir un produit pharmaceutique très cher?
-Rien mon vieux, j'ai une patate de folie mais à la radio ils disent de vous demander Maillelanne et hop, me voici. Alors?
-hum....Géraaaaaldine? Monsieur veut du Maillelanne mais je sais pas quoi! Ils font quoi chez eux pour les clients placébo?
-ben nan Gérard, file lui un Doligradin+ ça va lui faire plaisir et on marge à 80%!.
-Voiiilà Monsieur, un Doligradin+ et c'est parfait!
-Mais c'est pas Maillelanne?
-Ah non, il ne font pas ça, le Doligradin+ c'est Bailleure!
-Mais je veux du Maillelanne bordel!
- Géraldiiiiiiine? Il font quoi chez Maillelanne pour les débiles congénitaux?
-Du Tragicomedy+ sans sulfate de parsabel mais on ne marge qu'à 55%!
-AAAH! Voilà! Du Tragicomedy+ sans sulfate de parsabel, Monsieur, c'est testé sur des lapins pendant 6 ans, garanti sans effet secondaire chez le lapin.
-oui! super! c'est quoi?
-c'est du carotène en gélule.
-Génial! Content!
-40€ s'il vous plaît.
-c'est pas remboursé???
-Ben non, c'est sans ordonnance.
-Et sinon euh...mais qu'est ce que je fous là moi???

mardi 6 décembre 2016

Stress Matinal

Stress matinal
 Quand l'hominidé s'emmêle 

Il est 8h17, je monte dans la voiture.

Le môme est attaché derrière, le chat à la gueule dans sa pâtée, les lumières sont éteintes, j'ai fermé la porte je suis prêt à partir mais .....ai-je éteint la cafetière?

Je sors de la voiture, j'ouvre la porte, je file dans la cuisine: Oui, j'avais éteint la cafetière.

Je sors, je ferme la porte à clef, je fonce dans la voiture, je suis à la bourre, j'enclenche la marche arrière, je lève le nez ....Merde! La lumière, j'ai laissé la lumière en allant éteindre la cafetière qui n'était pas allumée.

8h24. Je ressors de la voiture, je ferme la porte, je galope dans la maison j'éteins la lumière je ressors à  donf, je ferme la porte à clef, je file dans la voiture je mets la ceinture j'enclenche la marche arrière, je me tourne pour recul...Mais il est où le môme????

8h32. Je sorsencoredelavoiture, j'hurle son nom comme un goret je cherche du regard: il est pas là! Je fonce dans le jardin je rage il est où ce couillon? J'entends pleurer, j'écoute......il est dans la maison! Il est entré quand je suis allé éteindre la lumière de la cafetière qui était pas en route avant de fermer la porte.

8h41. Je fonce à la maison j'ouvre la porte je prends le môme et le mets dans la voiture il sanglote c'est affreux mon dieu tant pis je ferme la porte de la maison après avoir vérifié que la lumière est éteinte et que bordel de m**** je suis en retard cette fois c'est nul, je cours dans la voiture enclenche la marche arrière en consolant le truc mouillé sur le siège arrière je recule sur le chat quel con ce chat et je passe le portail enfin pour aller poser le môme à l'école.

8h47. Le chat est plat et je suis en retard tant pis je fonce le portail se ferme je suis bon ça y est on dira que le chat était vieux et qu'il est mieux là haut comme le poisson, le hamster, l'autre chat, le lapin nain, les tourterelles, le hérisson de l'autre jour et pépé. De toutes façons il faisait ses griffes sur mon tapis c'est bien fait pour sa gueule.

En route pour l'école! 

Je....j'ai....non.

J'ai oublié le cartable.




8h51. Jefaisdemitouraurondpoint. Jeretourneàlamaisonjegarelavoitureetjefonceàlaportequej'ouvreàfondlesballons.
jecoursdanslesalonetprendslecartablequitrainelà. Pas craquer.
Je sors de la maison en courant non sans fermer la porte, avoir vérifié la lumière à la con et dégagé le chat (pas encore tout  à fait mort) dans le fossé ni vu ni connu.

8h58. Je rereremonte dans la bagnole j'engueule le môme qui braille comme un abruti parce que je suis en stress et que les marmots ça braille précisément quand on est en stress et qu'on est à la limite du nervous breakdown thermonucléaire. Il gueule plus fort je crie aussi, la voisine qui passait nous regarde comme on regarde un tigre qui bouffe le dompteur au cirque.

Je passe la marche arrière comme un bourrin, recule  sur le chat qui rampait comme une serpillère mouillée vers la maison et c'est parti! Banzai! Direct vers l'école!!!

Il est 9h07 je suis à l'école. Je sors le petit chou de la voiture, un bisou, je lui montre la direction de la classe et il part gaiement vers l'entrée. Il n'y a plus personne, on est à la bourre totale!

Je retourne à la voiture, je démarre comme une balle, direction le boulot. Avantage, c'est rapide, il y a moins de bouchons le samedi.

jeudi 17 novembre 2016

Contemporary Green




Toujours à Paris, centre du monde top-hype de l'exception culturelle française, berceau de la FIAC* où tout est art et tout est conceptuel. La FIAC : Foire Internationale de l'Art Contemporain.

L'Artiste a très souvent été incompris, méprisé pour ses créations avant-gardistes, peu accessibles au commun des mortels, difficile à comprendre pour la ménagère bas du front ou pour le crétin moyen.

L'Art contemporain génère du beau, du questionnement, c'est la conceptualisation de la pensée primitive intrinsèque révélée par la résurgence du « moi » profond dans un magma protéiforme désorganisé, source de confusion pupillaire fragmentaire et désordonnée. L'Art, c'est absolument green, totalement underground et absolument nécessaire.
Décrire son oeuvre en superlativant un maximum dans les néologismes obviously stranges c'est de la balle.

« -Mais qu'est-ce donc, ce magnifiiiiique cadre chéri ?
-le plan de l'étage Madame.
-Ah, formidaaaaable, j'en prends 12. »

Comme pour le contrat d'assurance du chapitre précédent l'aspect bankable de l'artiste contemporain découle de sa stratégie marketing ou, de son carnet d'adresse ou encore, de son joli petit cul bien moulé, ou enfin, de son talent (ça peut encore arriver et n'exclue pas les autres critères, c'est cumulatif).

Une toile peinte par un babouin avec ses excréments peut chiffrer en dizaines de kilo-euros si le reste des conditions sont réunies. Peu importe l'oeuvre, le retour sur investissement compte, le placement, la valeur de l'artiste sur le marché. De toutes façons bien souvent la toile ou la sculpture finissent dans un coffre ou un dépôt. Qui voudrait d'une telle bouse dans le salon de son penthouse à New York ?

« -Chéri ? Quelqu'un a chié sur le mur du salon c'est ignoble, j'appelle la police now !
-Attends ma chérie, tu ne te rends pas compte : C'est un Glucks !
-Un quoi ???ça pue !
-C'est un Glucks, l'oeuvre d'un artiste très en vogue qui travaille en « full dimension ».
-Hein ?
-Ne t'inquiètes pas, c'est très, très cher et tous nos amis en ont.
-Ah ok, même Ivy en a un ?
-Oui, même Ivy.
-Formidaaaable alors j'adhèèèèèèèèère totalement !! »


De quoi enrichir les zoos en mal de financement.

***

Le téééééléééééphooooooOOOooone sonne.



12h10: téléphone.

« -Monsieur...euh....trucmachin ?
-Vouiiiiiiii ?
-Bonjour, Gérard de la Banque truc où vous avez votre compte et où vous payez pour avoir le droit de mettre vos thunes.
-Vouiiiiii ?
-J'ai vu que vous aviez fait une simulation de crédit sur notre site en décembre 1997 ?
-Ah ?
-Où en êtes vous dans vos projets ? Puis-je valider le projet ?
-Euh....Quoi ?
-Vous comprenez bien que ce coup de fil peut suffire à vous débloquer un prêt consommation à un taux exceptionnel de fiurqf pour cent pour financer vos projets !!!Monsieur.
-Z'êtes qui ?
-Monsieur chosetruc, je vous...
-Des pommes, il faut mettre des pommes dans l'autocuiseur pour préparer une compote correcte. Si vous utilisez..
-Monsieur Machintruc?
-...de la canelle c'est pas mal mais ça peut donner goût qui déplaît à certains, alors...
-Allo ? Monsieur Kdeofh ?
-...que le sucre de canne est très intr...
-biiip biiip biiip »

C'est nouveau, c'est frais, c'est chez vous, tout le temps, c'est de la téléprospection ! On vient vous gonfler par tous les moyens, tout le temps.

Bientôt dans la rue : Vous marchez, tranquille, le soleil brille, vous êtes bien, vous pensez au bouquin du matin si beau, si puissant, et cela vous met en joie quand soudain :

« - Monsieur firfgrg ???!!!
un individu encravaté s'approche de vous.
-euh ?
-Monsieur fiubru !!! Je suis votre plombier, vous avez pensé à notre offre de service d'assurance sur les fuites inaccessibles liées à la porosité d'usure des tuyaux souples en thermobidule ?
C'est important, ça peut tuer votre chat, faire exploser votre quartier ou même vous casser un ongle si vous n'y prenez pas garde ! Monsieuuuuur eizfbir !!! Soyeeeeez raisonnable, ce n'est que 27€ par mois pour une protection totale toute l'année avec garantie de remboursement intégral du prix de la durite en thermobidule remplacée par un professionnel agréé à votre domicile en moins de six mois sur présentation du justificatif faisant foi.
-Mais lâchez-moi !
-Monsieur feizufg !!! Vous avez BESOIN de cette assurance, c'est inévitable ! Votre canapé est constitué à 87,8% de gaines en thermomachin et si la durite de thermobidule vient à lâcher rien, je dis bien RIEN n'empêchera la catastrophe. Vous serez dans la merde jusqu'au cou Monsieur zibfifz et là, pas la peine de songer à vous en tirer comme ça, ce sera bien fait pour votre petite gueule, on vous aura prévenu espèce de raclure, il fallait prendre l'assurance sur les fuites inaccessibles liées à la porosité d'usure des tuyaux souples en thermobidule, c'était o-bli-ga-toi-re !
-Attendez je...
-Espèce de connard, vous imaginez que vous allez la faire à moi ??? Hein ??? A MOI !!! Que vous alliez vous barrer comme ça, sans prendre l'assurance sur les fuites inaccessibles liées à la po...
-HOOOOOOOOOOOOO !!!!!! TA GUEUUUULE !!!
-Alors là mon p'tit bonhomme je...
-ok ok...je la prends ton assurance de merde mais laisse-moi par pitié...
-AH ! Je savais bien que Monsieur ifbri n'était pas un sale con prétentieux, il prend l'assurance sur les f...

Et là vous partez en courant.

-Ha ! Ha ! Monsieur est joueur ? Je suis champion de France de « poursuite clientèle », j'ai un master 4 en harcèlement commercial et un master hors classe de Brain-fuzzing. Vous n'avez aucune chance petite merde : Signez là. »

A peine aurez-vous signé pour ce truc qu'un autre commercial embusqué vous sautera au cou pour vous fourguer un drône de jardin que vous prendrez avant de courir vous réfugier dans le premier abri disponible.

« -psssst monsieur !
-Ah non hein ça va bien!!
-non non, je ne suis pas un commercial...J'ai faim.
-Ah ?
-Je suis là depuis deux jours, j'ai tenté une sortie hier et ça m'a valu une assurance-évier et un BMX en carbone.
-Merde ! Ils sont là la nuit aussi ?
-ouais, il y a une équipe de nuit, ils font les assurances viol, agression, les produits de self défense...D'ailleurs, si vous cherchez un pistolet électrique je peux vous proposer un modèle particulièrement performant...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! »
Au bout de trois jours, tenaillé par la faim et après avoir bu votre urine pour survivre vous vous résignerez à signer tout ce qu'il faut pour retourner vous enfermer chez vous...ruiné.

***